Прикольные статусы
Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!
И может многим я не нравлюсь, грызи бордюр я не исправлюсь )
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Статусы про женщин прикольные
Женщина должна быть счастливой и больше она никому и ничего не должна!!!
В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.
Говорят, улыбка-лучшее оружие… епт, да я киллер!!!
Прикольные статусы про пятницу
Вот и пятница пришла! Людям радость принесла! Будут все пить и гулять! Этот праздник отмечать!
Пятница… белочки следят за тобой
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Прикольные статусы в вк
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.
Красивые статусы
Когда порой в душе скребутся кошки. И хочется в долину вечных грёз.
Запомни, мир вокруг — он понарошку. И только ТЫ и жизнь ТВОЯ — всерьёз.
Нужно быть лучше чем вчера, а не чем другие.
Прикольные цитаты и статусы
Причинять муки своим завистникам — это быть в хорошем настроении — Диоген
Если ты действительно чего-то хочешь, вся вселенная будет содействовать тому, чтобы это произошло — Паоло Коэльо.
Допускаю, что алкоголь — враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего? — Фрэнк Синатра
Разные прикольные статусы
Душа поёт…Кардиограмма пляшет…Года идут, а дурь всё та же
Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!
Компьютер, который я с собой беру, очень тяжелый. Но он чем хорош: на него можно ногами становиться.
Никогда не отвечайте злом на зло – гадости должны идти от души
И может многим я не нравлюсь, грызи бордюр я не исправлюсь )
С тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою всё, мой интернет.
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой!
Кому-то любимая… Кому-то дочь… Кому-то сестра… Кому-то подруга… А кому-то поперёк горла!!!ГОРЖУСЬ СВОЕЙ УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
My room isn’t dirty, I just have everything on display like a museum.
У меня в комнате не грязно, просто здесь все выставлено напоказ, как в музее!
Don’t worry about the world coming to an end today. It is already tomorrow in Australia.
Не волнуйся, что в мире сегодня конец света. В Австралии уже наступило завтра!
Живи и помни, люби и знай. Что есть на свете ад и рай. Он захотел и жизнь нам дал! Он пожалел – обратно взял!
Лучшим местом отдыха в Москве за июль признан холодильник.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале
С – спиртоной О – опьяняющий К – коктейль
ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю; ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил
Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд – ВРЕДЕН!
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что – это водка.
Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку 😀
Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!
Лучший игровой сервер – Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
Я люблю солнце, яблоки и придурка.
Маленький Миша по лесу гулял, Хоботом яблоки с веток срывал, Левым копытом в лужу залез, Тихо качался Чернобыльский лес.
Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду…
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!
Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит!
Я на 30 дне диеты. Всё что я потеряла – это тридцать дней.
У меня на микроволновке есть кнопка «остановить время». На всякий случай я её не нажимаю…(USA).
Шла Саша под шафе, и глушила водку.
Косметика смывается – шоу начинается! Ха-ха! 🙂
Прошла ЛЮБОВЬ, завяли помидоры. Сандали жмут и нам не по пути, ты крокодил, а Я боюсь зеленых – ты уходи в свое болото, уходи)))
Мотоцикл -божественный вид транспорта, одна ошибка и на небесах…
Любовь позволяет забыть время……….Время позволяет забыть любовь:)
Люблю тебя в начале мая, люблю себя в начале мая, её люблю в начале мая, Я ВСЕХ люблю в начале мая!!!
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Что значит “Не любит?” Пару раз сковородкой по морде и: “Прафти, милая я афыбался.”
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Алло мама, у меня сегодня 19 уроков буду утром
Как отправить индуса в космос? Нажать на красную кнопку!
КЭП приглашает на работу. Нужны ЛЮДИ для работы на работе, оплата деньгами.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
Двенадцать часов. Еще два-три часа и пора садиться за учёбу.
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
Учиться никогда не поздно. Поэтому я подожду еще чуть-чуть.
Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя..
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю, скромно отпраздную…
Наверное,в прошлой жизни я была голубем..потому что СРАТЬ Я НА ВСЁ ХОТЕЛА!!!!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело
Влюблённость 99%. Отлично… значит всё-таки 1% мозгов у меня остался
Извините, кто-нибудь знает на какой улице живут любовь, доверие, взаимопонимание…? Давно не виделись просто…
Сижу за компом, и теплый воздух из системника согревает мне ноги. Никто обо мне так не заботится, как он..
Ничто не укорачивает сообщение так,как стоящая за спиной мама
Никому не обязана, ни к чему не привязана, не кому не подобна, потому и свободна!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Страх на душе… глаза на лбу… на каблуках иду по льду…
Яботаешь, яботаешь… ни заяботка, ни выяботки… одна яботня!=))))))
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Парни, конечно, существа почти бесполезные, но вот на ощупь приятные, даже очень.
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом – тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода, а без разницы какая погода!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Смех без причины? ПРИЗНАК МЕНЯ
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравления, пожеланья, Ссоры, крики, растованья, Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9 Марта!
Бабушка отожгла XD: Раньше редьку ели с квасом, но зато пердели басом, а теперь рагу едят – не пердят а только бздят! XD
Google? Yandex? Моя бабушка находит все в 3 раза быстрее.. ручки в квартире.. сигареты в карманах.. БАБУШКА – Найдется ВСЁ!
Сегодня рада… просто так. А почему? Сама не знаю. Но жизнь прекрасна – это факт! И этот факт я обожаю.
Мммм… какие красивые глазки читают этот статус) ооой…а улыбка то какая появилась)
Я буду целовать, и ласкать тебя, Залезу тихонько тебе в штаны, Сниму аккуратно с тебя трусы… Сниму с них резинку и сделаю рогатку!
Весной все меняется побеждают те у кого короче юбка, а не красивее шуба.
Запах весны остро ощущается даже Вконтакте…
Мужики, будьте бдительны!!! Весна пришла!!! У голубых тоже есть гормоны!!!
Весной мне нужно всего 3 вещи – короткая юбка, Yamahа для iPhona и… любовь.
Я, чья -то улыбка, чьё -то мученье Я, чья- то любовь и вдохновенье Я, чья -то заря, чей- то рассвет Я, то, что бездонно и сходит на нет.
Проснулась сегодня ни свет ни заря …в 6 вечера блин … )))
Love is not blind; it simply enables one to see things others fail to see.
Любовь не слепа, просто она позволяет видеть вещи, которые другие люди не видят.
There’s no half-singing in the shower, you’re either a rock star or an opera diva.
Нет людей, поющих в пол-силы в ванной, ты либо рок-звезда либо оперная дива.
It is better to be beautiful than to be good, but it is better to be good than to be ugly.” Oscar Wilde
Лучше быть красивым, чем добрым, но лучше быть добрым, чем уродливым – Оскар Уайльд
It is better to be beautiful than to be good, but it is better to be good than to be ugly.” Oscar Wilde
Лучше быть красивым, чем добрым, но лучше быть добрым, чем уродливым – Оскар Уайльд
Dogs have Owners, Cats have Staff.
Собаки имеют владельцев, коты – обслуживающий персонал.
I know that you believe you understand what you think I said, but I’m not sure you realize that what you heard is not what I meant.
Я знаю, что вы полагаете, что поняли то, что вы думаете, что я сказал, но я не уверен, что вы осознаете: то, что вы услышали – не то, что я имел ввиду.
Хоккей — это фигурное катание в зоне военных действий!!!
Хоккей Это Жесть, Хоккей Это Сила, В Хоккей Играет Настоящий Мужчина .)
Вконтакте похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а всё равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь…
Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский
Люблю людей, которым я нравлюсь… у них хороший вкус.
Утро, день, вечер и ночь субботы – это разные дни абсолютно! 🙂
Если вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках…
Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!)
Красота – страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.
630
Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? =)
Я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет? Я тебе конечно верю, я и сам пиздеть умею…:D
Чем отличается куст от преступника? -Куст сначала посадят,а потом он вырастет,а преступник сразу вырастет,потом его посадят.
Чем отличается куст от преступника? -Куст сначала посадят, а потом он вырастет, а преступник сразу вырастет,потом его посадят.
Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Всю жизнь ищу волшебника. А попадаются одни сказочники.
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет.
мля заря контрольная по истории…да поможет нам google…хддд
Good girls go to heaven, and bad-where want.
Хорошие девочки попадают в Рай, а плохие – туда, куда хотят.
Так приятно, что есть люди, которым ты нравишься, даже когда ведешь себя как дебил
z… z… z… za.. za.. zarplata snitsa
два дебила это сила нет мозгов зато красиво
В гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. – Какой он родной, этот Тагальский
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Верх цинизма – ходить в лес, с надеждой просто послушать крики заблудившихся.
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке….
Биатлон это как секс. Если не попал, то скорость тебе уже не поможет.
Русский биатлон – это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …
Ты знаешь кто может помочь тебе добиться успеха? Прочитай первое слово!
Сама придумала, сама обиделась! Какая я самостоятельная, черт возьми!
Никогда такого не было, чтобы все было
Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость
Сначала родители учат нас ходить и разговаривать, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали!
Народная примета: если возле леса стоит автобус с туристами – не надо там собирать грибы)
Выходить вдвоем из леса с полупустой пятилитровой бутылкой пива это так романтииичноо 😀
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки? ツ
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я… 🙂
Александр Сергеевич Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Пожалуйста, вешайте чистые носки для подарков! P.S. Дед Мороз 🙂
Челябинские статусы настолько суровы, что их читают с выключенным монитором…:D
Я не последняя сволочь, я предпоследняя :DD
Если секс с презервативом-это детоубийство,то минет-людоедство?
Новый Год – единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду
Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр!!!: )
Помнишь, я вчера поцеловала тебя? … Слушай, ты такой вкусный …
В спорте никто не хочет быть вторым, в любви – третьим.
Деньги не портят мужчин!!!.пока есть женщины, снимающие эту порчу!!!
Живи, Люби, Кради, Гуляй, Купи весь мир потом отдай всегда лишь помни вещь одну-не забывай свою БРАТВУ!
((Жило было, терло перло и поперло.)) Пусть судьба не справедлива но жизнь игра, играй красиво.)))
Счастья-это когда твоё счастье, счастливо рядом с тобой!!!!
Лучшая подруга – это та, которая несколько раз в день говорит: «Дура ты…» , а потом добавляет:»вся в меня!
горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет…
Мотоцикл – это сила заключённая между ног, а автомобиль – сила, приложенная к жопе! Чувствуете разницу?
Медведи на мотоцикле быстрее учатся ездить, чем вы решать квадратные уравнения!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали)))
И плевать, что ноябрь! А я пойду на зеленой лужайке у третьего сугроба слева поваляюсь)))
Ноябрь… на батареях появляются первые носки….)
Не стоит жалеть об ошибках,которые еще не раз хочется повторить…
Борцовский зал страна чудес,зашел с ушами вышел без
Кто-то в школу ХОДИЛ, а кто-то в ней УЧИЛСЯ…
я в активном поиске USB на SAMSUNG с адаптером кто найдется отпишитесь)
“я хозяин большого челна!”…читай , правильно!
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?
Назло неудачам…Назло заварухам, чтоб ни было с Вами – не падайте духом…Бывает, что …носом, коленками, брюхом… что ж, падайте всем, …но не падайте духом.
Пойдёшь против борца останешься без лица!!!
Девушки, таинственности должно быть в меру, иначе из “девочки загадки” можно превратиться в “бабу ребус”!!!))))
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех!
К литературе тяготея, по магазинам бегал я, купил себе Хеменгуэя – не понял ни хеменгуя.
Если ромашка закончилась на “не любит”, заведи себе другую ромашку;)))
Зависть это когда ты встаешь рано утром на работу, а твоя кошка опрокинув на тебя взляд, зевнёт и свернеться в клубочек…
Зачем принимать близко к сердцу то,что можно послать в задницу?
Примета. Пришел ноябрь, жди декабрь…
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
Возьмите меня в зборную Армении по футболу.Я тоже играть не умею!!!:)
Demander a une femme a quoi elle pense c’est deja lui faire un compliment
Нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных.
Certaines portent plus de maquillage que de vetements…
Некоторые женщины носят больше косметики, чем одежды …
Яндекс деньги, Яндекс карты, Яндекс – два ствола!
Пытаюсь собрать все свои мысли воедино… у меня уже почти полная коллекция!
If crying doesn’t make the sad things better, then why do we do it?
Если плач не делает грустные вещи лучше, то зачем мы плачем?
I wish I was as smart as I think I am.
Хотел бы я быть таким же умным, как я думаю, что я есть.
I have often wanted to drown my troubles, but I can’t get my wife to go swimming.
Я постоянно хочу утопить свои проблемы, но я не могу заставить мою жену купаться.
Accept that some days you are the pigeon, and some days you are the statue
Бывают, дни что вы голубь, а бывают , что Вы (обосраны как ) Памятник.
Слова – это ключи! Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
I can resist anything except temptation.
Я могу устоять перед чем угодно, кроме соблазна.
Счастье оно есть… Я знаю его номер, мне нравится его улыбка и я безумно скучаю по нему…
Меня боятся миллионы (Подпись) Стоматолог
Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ!!!)))
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!
Самая лучшая жена будет только у моего мужа:-)
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Мама, ну почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можно же просто попросить!
Трудно найти лучшую подругу – потому что лучшая уже моя!
Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои.
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло, что я родилась целой!
Не надо слезы лить напрасно, пошло все на фиг, жизнь прекрасна!!!!
Слишком много парней говорили мне: жаль, что я не встретил тебя раньше. Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!
боксёры рулят,каратисты рулят,а борцы сидят на заднем сиденье и показывают куда рулить
Если жизнь приносит тебе одни лимоны, попроси у неё соль и текиллу!!!!!!!!! :)))))
Не ждите чуда. Чудите сами.
Вредина – это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!
Вы далеки от идеала? переезжайте в соседнюю квартиру,будете ближе…
мне для счастья нужны две вещи – деньги,и все остальное!!!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея)
хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба 😀
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста.Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня. – сказала девочка фломастеру)
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…
95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30-40 см от монитора.
Любви все возрасты покорны, но не все Законы Российской Федерации)))
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. )
Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь что бувкы стяот в разонброс.
Ляляля, в статусе всякая фигня
НАШ девиз непобедим:”ВОЗБУДИМ И НЕДАДИМ”
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. :о)
Сколько бы гадостей про меня не говорили, я все равно знаю их о себе больше.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный…
Не спорь с мужчинами-всё равно они никогда не правы…)))
Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу… Я же не умру… 😀
этим летом. до рассвета. все мы шляться будем. где-то.
Не ломайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры…
Хочешь звонить больше и платить меньше? Звони с рабочего.
ιllιlι.ιl. ιllιlι.ιl НА СВОЕЙ ВОЛНЕ ιllιlι.ιl .ιllιlι.ιl.
Я знаю пароль,я вижу ананас. Я верю что еноты придут спасать нас!
Он меняет девушек,чтобы я ревновала.Пока получается только поржать.
Если девушка пишет тебе первая – поздравляю, ты тормоз
Иногда корабль перестает тонутьИногда корабль перестает тонуть, как только его покидают крысы…
Человек – единственное животное, способное краснеть. Человек – единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
Меня трудно найти…легко потерять… -ты че второй носок? 🙂
Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор»
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
Если писать шпоры карандашом на 100 рублёвых купюрах то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
People say that love is in every corner…gosh! maybe i’m moving in circles.
Люди говорят, что любовь в каждом углу… черт возьми! Может быть, я хожу по кругу.
Человеческий мозг,на 80 % состоит из жидкости. У некоторых она тормозная,а некоторым еще и не долили!
Хорошо когда есть……… А еще когда пить и спать:)
У меня черный пояс по кулинарии!! убиваю одной котлетой! :)))
Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф
Возник вопрос! Есть фраза, что если день рождения дошел до торта, то день рождения не удался. Но вот если торт слизывают друг с друга?
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
.. Кто такая спать? И почему я ее хочу?
.. Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
еслu Cristiano Ronaldo сломает ногу об nоnу Дженuфер Лоnес , mо сумма общей сmраховku nревысum бюgжеm Узбеkuстана
CD тихо,не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали… :)))
Дорогой, а что будет если я забеременнею? – Ну всё просто, вижу два варианта. – Какие?! – Либо мальчик, либо девочка.
Я – сильная, и мне дозволенно. Я – слабая, и мне простительно!
Настал новый сезон – сезон натопышей мазолей и боли в ногах.
Мне надоели слухи про нас, поэтому завтра начинаем встречаться.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Самая порнографическая книга – УСТАВ: Картинок нет, а е…т на каждой странице.
Один бросок, другой проход соперник хавает песок!!!!!
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Пойду что ли Фэйри намажусь. Говорят, с жиром борется…
Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных:)
маааам, сегодня же суббота… можно меня друзья принесут попозже?
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал
Я хочу-к тебе, тебя, с тобой, за тебя, от тебя, и НАВЕЧНО..
Жизнь хорошая штука – и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ…
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
Я закрыла дверь в свое сердце и написала – ВХОДА НЕТ. Но пришла любовь и сказала – Я НЕ УМЕЮ ЧИТАТЬ
Молодая симпатичная девушка в непринужденной обстановке спросит какого хрена вам надо, расскажет почему вы козел и укажет куда идти!!!
тебе дорого не то, что дороже, а то что дороже того, которого у тебя было дороже, но дороже для тебя остается, то что сейчас тебе дорого.
Скоро 1 сентября и эра аватаров в чёрно-белом на фоне школы
Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
Если ты почувствовал встречный ветер, строй не щит от ветра, а ветряную мельницу…
Если ты почувствовал встречный ветер, строй не щит от ветра, а ветряную мельницу…
Одни наслаждаются дождем, другие просто промокают
Одни наслаждаются дождем, другие просто промокают
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов…
Почему девки в старину прыгали через костер? – Просто эпилятор придумали гораздо позже.
пытаясь выделиться из толпы, ты автоматически попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. когда же придет мода на дырявые носки?
алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Человек все может! Вот это и настораживает. -Михаил Генин
Сколько людей приходится на одного человека? – Ежи Билевич
Человек с человеком. И нет человека! – Мечислав Шарган
Человечество вступило в столь высокую фазу развития, что о его будущем говорят с уверенностью только астрологи.
Человечество, как оказалось, неспособно решить ни одной своей проблемы, но способно пережить их все – Дэвид Джеролд
А мама такая: “Выключай комп”, а я такая выключила, а мама такая в шоке.
я испытала весь спектр эмоций: от “нихуя себе” до “ебтвоюмать”
Так хочеться побыть слабой, а тут как назло то избы горят, то кони скачут!!!
Представляю свое будущее в черном цвете: на черном лимузине я еду отдыхать на черное море угощаться черной икрой.
ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел)
на проблемы плюнь – впереди июнь.
Парни, я чет не догоняю, то вам “hot girl” подовай, то “Ice Baby”… а чё девушки с нормальной температурой вас не устраивают уже?
Родители постоянно выбивают из меня дурь… Ноя знаю где взять еще)))
Кури воздух, бухай воду!
У Виларибо опять несчастье-горят их конопляные поля, а у Вилабаджо снова праздник-ветер дует в их сторону
Ветер! ветер!!! ты могуч!! Ты гоняешь стаи туч!!!Ветер!! Ветер!! Тучь НЕ НАДО!!! Пригони Ланд крузер ПРАДО!!!
Молоко вдвойне вкусней если дурь варилась в ней!
Я не всегда знаю, о чем говорю, но я всегда знаю, что я прав – Мухаммед Али
В Советском союзе пультом от телевизора, как правило, был самый младший в семье
Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.=)
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны 😀
встану утром рано, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте…
Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь!
я вам не нравлюсь? не беда! вы мне тоже!
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня… – Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был)))
ты нравишься мне, и будешь нравится до тех пор, пока я не понравлюсь тебе.
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан
Поразительно, но слово “короче” удлиняет рассказ.
Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.
Почему в школе уроки, а в институте пары? – Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.
Я свободна и в то же время не одна, в поиске, но не в активном! Вроде нашла, но еще не мой.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 12 человек))
Смотрю на Мир голубыми глазами,через розовые очки и мне все ФИОЛЕТОВО!
если Канада перекрасит свой флаг в зеленый то получитса “как надо” 😛
Боже мой,ты удалил меня из друзей, пойду сброшусь со стула и ложкой вены порежу 😀
Хочу чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
Мой статус такой статусный что другие статусы просто статусеют от моего статуса
То ли весна, то ли реально в тебе что то есть
Обернусь на прощание, улыбнусь откровенно, я уже не жалею, ну немного наверно….
однако мне пора к мозгоправу)и пчёлка идет со мной)
Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок
Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Мы с тобой друзья… Ты смеешься – я смеюсь… Тебе плохо – мне плохо… Ты плачешь – я плачу… Ты прыгнешь с моста… И я буду скучать по тебе…
Тяжело быть добрым, когда все вокруг хитрые=)
Хочется купить танк и заехать по нескольким адресам… так… чисто поздороваться…))
Сегодня День Рожденья у тебя, А значит,нужно мощно оторваться! Ведь у тебя же будет целый год, Что бы успеть немножко оклематься!
Ура! Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик Мама Тани тоже плачет ,сомневается ,что мячик 🙂
Я умный, потому что такой скромный, поэтому такой красивый…
Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)
Мой каждый день кристально ясен, И полон радостных картин. Не потому, что мир прекрасен, А потому, что я кретин.
Селёдка+молоко+огурчик — и пусть весь мир подождет!
Переполнилась чаша терпения? Возьми ведро!
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще. – Симпсоны
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен! – Симпсоны
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!..
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом…
Chaque jour je t’aime davantage, aujourd’hui plus qu’hier mais moins que demain.
Каждый день я люблю тебя больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.
Aimes-moi comme je t’aime et je t’aimerais comme tu m’aimes.
Люби меня, как я люблю тебя и буду любить тебя, как ты меня любишь.
Так трудно молчать,когда тебя не спрашивают…
Бесконечность – это эстонцы, пересчитывающие китайцев!
Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно – “нет”, но пишется и произносится по-разному!
А спонсор моих гулянок – поддатый папа! Поддатый папа – бери пока добрый 😀
ежик вышел из тумана – кончилась марихуана
Акция: ВСЕМ МУЖЧИНАМ, КУПИВШИМ СКОВОРОДКУ К 8 МАРТА – КАСКА В ПОДАРОК!:)
Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
Дух – это маленький джин,у которого нет ничего, но сможет достать всё
Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься!хД).
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Надоели просьбы родителей убрать ёлку… На 23 февраля и 8марта под что я подарки класть буду?
Сколько время? -Четверг. -Ооо, скоро лето..
за двумя зайцами погонишься, научишься быстрее бегать))
Сломал руку в двух местах. Больше не хожу по этим местам.
Девушка как мороженое – сначала холодное, потом тает, затем липнет.
– У студента одна мысль! – Как одна? А закусить?
Когда я ем я глух и нем, а в аське печатаю вилкой
Меня прёт)))) О_обновлено 333дня подряд!!!
Почему из двух влюбленных один обязательно козёл?!!
-а ты делаешь утром зарядку? – да, пока тапочки в полутьме найдёшь, такая офигенная зарядка получается!
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
Кто рано встаёт тот с собакой гуляет
Что у трезвого на уме – то пьяный уже сделал.
Ждете чуда? Чудите сами!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так неохота вставать.
Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени “НЕЧЕГО ОДЕТЬ”?!
Лапшу мне на уши вешает, вешает… – А ты что в ответ? – А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…)))))
Настоящие друзья – это те люди, которые когда ты упала не дают тебе руку, а падают рядом и ржут вместе с тобой!
Матриархат – это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?… вдруг там шоколадка!
Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его. Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по лицу??))
Чувствую себя Золушкой… Не приду домой раньше 12, получу по тыкве.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Целая неделя в деталях: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
Вот и пятница пришла! Людям радость принесла! Будут все пить и гулять! Этот праздник отмечать!
Эйнштейн был прав: выходные – понятие относительное
Понедельник – отходим от выходных, вторник – готовимся к работе, среда – работаем, четверг – отдыхаем от работы, пятница – готовимся к выходным. Вывод: может хватит уже работать по средам!!!
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами!
Cудя по вашим обалдевшим лицам, вы слегка удивлены…
Тихо стырил и ушёл, называется нашёл.
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое…
“давай останемся друзьями” – как будто падающему поможет фотография парашюта
Я верю в то, что если намазать крышу сгущенкой, то зимой будут сладкие сосульки))
Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
Почистил комп в мозгах и оставить только хорошие воспоминания, остальное в корзину
И приятность эту мы не переживём…просто приятно жить переживая пережитое.
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально …
Самое непостижимое в этом мире – то , что он постижим …
а что получится, если прочитать слово “варапарам” задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали
когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди. я купила себе новый лифчик
мне кажется, в феврале 28 дней потому,что кто-то сильно хотел весны
У всех дела, разумеется же, самые важные… У всех корона, но как обычно бумажная.
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
Настоящий здоровый наркотик-женщина.от некоторых ломка возникает даже до первой дозы….
Сложно быть дураком – слишком много конкуретнов
жизнь прекрасна, и плевать что порой она напрасна
С врагом надо бороться его же оружием: тебя хвалят, а ты – соглашайся…
Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
У земли только небо, у ночи только сны, у любви только крылья, у меня только ты…
Я бы тебя послала,да вижу – ты и так оттуда!
Мне лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! – Изжога? – Нет, из крана!
По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть…
Жизнь как в курятнике: каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!
Дорогой мой! Хочу тебя поздравить с Днем строителя! Ты последнее время строишь из себя хер знает что!!!
Кто рано встаёт – тот, увы, не я)
Люди! У меня День Рождения! Прошу хотя бы сегодня не воровать морковку в Счастливом фермере
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, – но не буду!
симпатичная баунти. ищет красивого сникерса. для регулярного твикса
В кино ходят два вида человек – те кто жрёт попкорн и те кто ненавидит тех кто жрёт попкорн
Никогда не говори “гоп!”… А то придёт и отнимет мобильник
Удивлю сегодня печень-выпью воды!
То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет… побежали от олигархов?
Будешь солнцем – свети! Будешь птицей – лети! Будешь рыбкой – плыви! Будешь раком – зови!
Будь красива как Мальвина И как Золушка мила! Пусть полюбят тебя сразу Тридцать три богатыря!
Самое распространённое поздравление “и тебя”
Ну что можно сказать об испанцах, если у них мужские имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес. А женские – Кончита и Хуанита..
Интересно 8 бит = 1 баит или толпа скинхэдов?
Определённо неопределённый статус.
Я свою страну за цивилизованным миром не поведу! – А.Г.Лукашенко
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Убьютогоктосломалмойпробел
домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..)
Ты моя подруга…Мы с тобой друзья…Ты такая дура, прям как я 😀
Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.
наш девиз – 4 слова : Выпил сам – спои другого!..=)
У кошек 9ть жизней. А у человека теперь 2е: реальная и “ВКонтакте”
Скажите вслух: – ЖПЧШЦ)
Жизнь-это пожелтевший листок, однажды оторванный бурей эмоций, подхваченый ветром событий, и падающий в пропасть воспоминаний…
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно
Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно. – Чарльз Чаплин
Старый Новый Год….!!! Это всё равно, что “умный дурак”…Как ВЕЛИК и МОГУЧ… наш Русский язык…
Вот и Старый Новый год наливай, честной народ!
я-чудо девушка брюнетка , и я на фотках как Конфетка
Тариф “Лось” – позвони и сбрось 😀
моя жизнь как самогонный аппарат!!!всю жизнь гоню)))
Почти каждая девка, у которой есть парень, считает своей обязанностью засрать всю ленту в одноклассниках своими сопливыми статусами. бррр
В каждом спит гений, и скаждым днем все крепче
Извечный вопрос девушки: что б такое съесть, чтобы похудеть?)))
Учебный Дозор. Всем выйти из сессии.
Честность – неумение быстро придумывать другие варианты!
Честность – неумение быстро придумывать другие варианты!
Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
Голова отключена за неуплату…)
Мечтали об одном, получили другое и сравнили с третьим. Оказалось, что не похоже на четвертое, не говоря уже о пятом. Хотя, шестое отдаленно что-то напоминало, когда находилось рядом с седьмым…
Пришла любовь, каникулы у разума…
Диалог блондинок: – знаешь, новый год на пятницу выпадает! – ой, только хоть бы не тринадцатого!
Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.
Новый год подкрался тихо, в голове неразбериха… толи старый, толи новый… лишь бы только не хреновый
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Поживу – увижу, доживу – узнаю, выживу – учту…
Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???
Я не сука и не стерва.я добрая и милая, просто не со всеми!!!
Люблю зиму . Смотришь в окно а город будто коксом покрыт.
Они ненавидели друг друга. Они не могли друг без друга.
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Любовь – первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30.
Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают. – Задорнов М.Н.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром! – Михаил Задорнов
Легче отнять кусок мяса у льва, чем девушку у десантника
2 солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один космосолдат заменяет весь стройбат
Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр!
…компьютер, стул, инет…… и человека нет….
– Вчера новую дурь попробывал, Сtrl v называется. – Ну и как? – Вставляет!
Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?
Школа научила меня любить много слов на букву “К”…Каникулы, Карантин, Когда домой отпускают)
В зоопарке весит табличка: тиграм пальцы не совать, штраф: один палец!
Отличная тренировка воображения – футбол по радио))))
Коки сделал каку в бутылке из под кока колы..
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
Я, по крайней мере, блондинка! А у тебя оправдание имеется?
Из косметики я предпочитаю пудру для мужских мозгов!
Для глаз мужчины привлекательная девушка словно рай, для его души равняется аду, а для кошелька – как чистилище.
Ну, что за штука интернет? Даже в туалет не пускает…
Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
Как же мне надоело искать тебя в каждом и не находить ни в одном…
Купила таблетки для повышения интеллекта. Не смогла открыть коробку.
Познакомились в контакте. Расстались в аське. Спасибо тебе XXI век…
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!
Самая популярная смс на Новый Год – “ты кто? О_О”
Солдат-это наглая рожа,пустой желудок и ни грамма совести……
Любила, скучала, страдала, забила, послала и счастлива!
Рождённые ползать – расступитесь, я взлетаю!
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового…
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу……А теперь вытаскивают из уха наушник….
██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!!
К нормальным детям приходит Дед Мороз, а к ботанам — Вассерман.
Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать…
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом…
“Дед Мороз, выходи!” – кричали дети, танцуя возле туалета.
– Открой окно. – Но на улице зима. Разве поможет? – Да. Я замёрзну и заткнусь.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово!!))
В наше время модно быть ебанутым.
Посмотришь на него и согласишься с теорией Дарвина, что человек произошел от обезьяны.
хорошо смееться тот,кто смееться как лошадь=)))
Ага, девушки любят парней с КПК =)Отныне мой Nokia 1100 КПК 😉
освечивать темный переулок айфоном-плохая примета =D
Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.
Всё что не делается всё в китае!=)
жили у бабуси два веселых гуся. один серый, другой белый, потому что мылся)
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло.
Я поняла, в чём мораль “Шрэка”: неважно, как ты выглядишь – главное найти такого же урода, как ты :))
Тот, кто просыпается рано – жаворонок … Тот, кто ложится поздно – сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается – вообще чокнутая птичка!
а когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? – Не,я те из соседней комнаты кричать буду:” Дурында моя,уложи уже нашего сына спать”
Грибы – они разные… один тебя покормит, другой – кино покажет…
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Бля, носка не хватает, а оптимист: О, бля., лишний носок!
Если бы у вас появилась возможность надавать по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.
Это “жжжжжж” неспроста
Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!:)
Лучше пожалуй один раз упасть,чем всю жизнь спотыкаться!
Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.
Жизнь прекрасна и удивительна,но без денег–она только удивительна)
Если Женщина одинаково хороша со всех сторон – значит это матрёшка.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Полиэтилен с пупырышками… скажи плохому настроению “чпок”
– Меня родили на 5 минут поржать, а я взяла и выжила!
Ничто так не ограничевает действия, как фраза: “Делай, что хочешь!”
Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, профессионалы строили ,,Титаник’
Ты знаешь, кто такие снежинки? – это мухи в пижамках!!!)
Снес конь яйцо… да не простое – а деду копытом!
Женщина должна быть счастливой… И больше ничего никому не должна.
Вам нравятся горячие девушки?…я НАпример 38,7 🙂
504
Выпей воды – удиви печень!!!
Милый а правда зайцы тупые животные? – Да зайка моя, правда!!!
Ушёл есть, вернусь толстым, но добрым…
Как надо разочароваться в людях… чтобы бензопилу назвать “Дружба”
Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.
Зарплата в пятницу – удар по печени
Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод…
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе – жить можно
Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.
Эх, не зря… Не зря Робинзон назвал своего друга Пятницей, а то все суббота да воскресенье, да суббота и воскресенье – так и ведь и до зеленых чертиков спиться можно было!
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Вы то хоть перед тем, как спиздить статус, проголосуйте за него…
Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут-полтора часа прошл
Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!)))
Я звезда в постели, руки ноги раскину…. и СПЛЮ
Это не рок… Это не джаз… Это курсанты скребут унитаз…
На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.
Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ ???)))))))))))
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус
Совет на Новый год – не надо кушать желтый снег
Дорогой, Роман Абрамович! Мама сказала мне, что Санта не существует… так что буду писать тебе…
друзья, давайте вместе, дружно начнём готовить печень к новому году!
Как отметишь Новый год,так и проведешь весь год!
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Путин объявил, что зимы не будет! А то Медведев заснет! )))
На морозе размножаются только сопли.
На улице заморозки…в подъезде отморозки..
Зимой настоящий мужчина должен:посадить елку,построить крепост и вырастить снеговика:)))).
Ох не спится,не спится,не спится бы мне!!!
Губки бантиком, бровки домиком- это Шурику дали ломиком…)))
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
А говорят что нет ничего не возможного…А вы попробуйте открыть рот и сказать букву “П” )))
Если мальчик любит труд, мальчика завут Джамшут
Буду поздно. Суп на полу… Вытри!
– Дорогая,покорми кота! – Кот сыт! – Так когда поссыт, тогда и покорми!
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!
Подарите мне что-нибудь такое-этакое, чтобы я могла сказать: “Вау, Бентли!!!”)))
Плакала береза, плакала осина, только конопля – ржала как скотина…
Я личность творческая! Хочу творю,хочу вытворяю!!!))))
Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка=)))
Женщины, они как Чебурашки – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос – клубнику мыть или уже похер?
Мужик сказал и мужик сделал – это два разных мужика!
А вы тоже говорите микроволновке “Да иду Я,ИДУ!!!!”
Она хатела бы жить на манхэтэне…..но родилась мужыком в саратове…
Мы не подходим друг другу. Я водолей, а ты идиот!=)
НЕТ, о коварная сосиська!.. Не соблазняй меня!!! Я не ем после 18:00…
По настоящему красивые девушки те, которые красивы с утра
Если тебе роют яму – не мешай. Закончат – сделаешь себе бассейн )
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я… – Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.
Ищу мужа…….. найду убью….
прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него садиться.
Последним смеётся тот… Кто не врубился сразу.
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… СУКА!!! Заипала шляться!!!
Ты на кого шрифт повышаешь???
Не бывает любви без боли…подумал зайчик и обнял ежика))))
Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..
Не нужно трогать мои достоинства своими недостатками.
Не надо целовать мне ноги – я не гордая…Я сама их об вас вытру…
Это всё на что ты способна? – Нет, это все, чего ты достоин…
Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает.
Если уж мечтаешь, так ни в чём себе не отказывай
Думаешь ты умный??? А ты прочти с первого раза Метилпропинелендигидроксилицинаминиленоллакрилическая кислота…
У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая охуенная!!!
Успех – это когда по телику идёт новогоднее обращение Президента, а ты его не смотришь, а говоришь.
А я люблю его… он мне нравится… и хрен кто догадается, кому это посвящается!=)
О, эти завистливые взгляды! Лучше всяких комплиментов…
Курение вредит вашим легким, но помогает разбитому сердцу!
Иногда 5 минут удовольствия стоят недели угрызений совести.
Мы по настоящему любим друг друга…Он СЕБЯ, и я СЕБЯ…
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
Секс был бы ещё более приятным если бы детей, и вправду, приносил аист!!!
Девственница, как и минер, ошибается только один раз.
В любви будь смелым,как в бою. Не зря же я тебе даю…шанс показать,что ты умеешь. Вперед,и ты не пожалеешь!
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “моему единственному”? – Есть! – Дайте мне 16 штук